| 木子鱼님의 프로필永垂不朽사진블로그리스트 |  도구  도움말 |
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5월 26일 奇遇 想了很久这篇日志的名字，就暂时叫“奇遇”吧。
在生命中，总是会遇到各种各样的人，有时毫无心理准备，也不知道，我们的下一步，将朝着哪个方向发展，于是，有了好奇，有了欲望，有个新鲜感，有了冲动。太多时候，不想看着别人的脸色行动，不愿妥协不喜欢的人，我们只想按照自己的思维方式，去做自己满意的事情。于是，有了吵架，有了不满，有了意见，有了眼泪。所有的一切，都似乎是个考验的过程，是个决定的抉择。
心里烦的时候，工作忙的时候，学习压力重的时候，把自己提高到一定层次的时候，认识的人变多了的时候，我们的奇遇，就有了更深程度的表现。我们每天会遇到更多奇形怪状的人，有些适合你的，有些要求你的，有些厌倦你的，有些妨碍你的，还有些喜欢你的。
那天晚上11点，他把手搭在我肩膀上，说你太累了，作为一个女生。以前有没有人跟你一起在这个时候走在操场上呢？我想了想，一大堆。但没有一个动心过。大家为了消遣和工作，聚合在一起。但我要找的那个人，却不曾再遇到。
他继续说，那试想我们现在恋爱，会是怎样的情况呢？我从来都不会从歪处想，我一向是个高傲的人，尽管有些人确实跟优秀。我说，未来那么多不确定因素，谁又能保证以后能最终走到一起，工作在同一个地方呢？如果现在还不能，就不要决定，不要承诺，不要相信爱情，也不要问我这个问题。我的决裂似乎有种不可理喻的味道，我无法说服自己，就用残酷，来毁灭自己。我是个不懂得爱惜别人的人，残酷是我的本能，是我带刺的工具。
当然大家都是一个假设，都只是开玩笑，但我对此的观点一向没变。在这个年代，除了靠自己，还有谁信得过？！
不过我还是跟感激，我的文婷。她能在我伤心的时候，陪我聊天到一点多。感谢我的老师，她能在我评优没被提名的情况下，为我争取我要的一切。感谢我的毛毛，她能陪我复习到3点。感谢的人有一些，但不喜欢、甚至痛恨的人也有一些。他们伤害过我，让我不想再回想彼此的记忆。很想一年后就不要再见面。
在无眠中，有时还会想起我曾经的爱恋。一遍一遍反复听《断点》，我要听到眼泪也流下，才肯罢休。那远方的人，永远也回不来。为什么连回忆，也不肯带走？！
4월 30일 遗憾啊！ 心痛死了！本来现在我应该是在唱歌的，我真的很想跟坤明和红荃唱歌啊！！！！！！！！！！！！！！！！！也已经答应他们很久了！！！！！！！！
早知道我不要那么贪心，吃那么多！！！！！！！！！吃得胃都受不了！！！！！！才突然想起我平时是没吃饭的！！！！！！！
气死人了！！！！！！！！！以后要吸取教训，即使免费也不能吃太多！！！！！！！！！
4월 23일 这样已经足够 下午偶然见到你，满心欢喜！我一时只能想到这4个字，这一个词。呵呵，好开心。蹦蹦跳跳地跑到你身边，很想把心中那句想好的话一口气说出来：好久不见了哦！不过最终没有勇气。呵呵……
不过呢，我才不会介意那么多呢！能坐在你身边，能听到你的声音，能偶尔见到你，能知道你的近况，就已经足够！
4월 20일 一场游戏一场梦不要谈什么分离
我不会因为这样而哭泣 那只是昨夜的一场梦而已 不要说愿不愿意 我不会因为这样而在意 那只是昨夜的一场游戏 那只是一场游戏一场梦 虽然你影子还出现我眼里 在我的歌声中早已没有你 那只是一场游戏一场梦 不要把残缺的爱留在这里 在两个人的世界里 不该有你 喔- 为什么道别离 又说什么在一起 如今虽然没有你 我还是我自己 说什么此情永不渝 说什么我爱你 如今依然没有你 我还是我自己 对过去不想再说很多，对未来也不想憧憬太多，这些都没什么意义。最重要的是，做好现在的自己。 我保护自己的必杀技：就是做到不让我喜欢的人看出我喜欢他，我讨厌的人知道我讨厌他！
4월 13일 有时我会很伤心 昨晚，我又在床上掉眼泪。因为以前的伤疤，在今晚又被不经意地揭开！
一直我都用工作和学习上的忙碌使自己忘掉所有这些不愉快的事情。但有时确实还是会被一些话题勾起以前的痛。
最近，我身边多了一个很可爱的师妹。很多男生都围着她转。其实我决不会介意这些东西。但当我看到他们围绕着她跟男友分手的假设在开玩笑时，我真的想哭。因为我的心又开始疼痛。曾经伤得太深了，而且涉及到很多尊严的问题，所以我现在一深入去想我就会全身发抖，就会掉眼泪！我好怕会再出现这种情况啊！
所以我总是压抑自己，把自己心中的爱隐藏在内心深处！我不会告诉那个人，决不会告诉！甚至故意做出很多让他有相反的想法！
所以我今天在签名档上说：“李丹玫，你不要忘记当初你是怎样被别人甩掉的！”我并不是输给谁，而是我跟自己说，你现在要工作，要学习，其他的，抛一边！
4월 5일 问心无愧就行 记得上学期竞选文学社理事的时候，有那种深深的绝望，想退出。因为听到一些别人对我的看法，让我绝对的难过。但一个师姐对我说：“要么你这辈子什么事都不干，默默无闻，一事无成。要么你干了一件事，就要有接受别人评价的心理准备。”
所以，我昨天就遭遇了。我做得那么辛苦，一直为每个社团都付出了很多，把每个社团都当成自己的朋友，一视同仁，却有部分人完全否定了我的做法，甚至认为我是在单纯地为学校领导卖命，很不值得，做事情没有从他们社团本身的利益出发。
本来我想，我是可以听过就算的，毕竟问心无愧。但我发现我还是耿耿于怀。阿财说：“这不是你应该想的问题。不要为此不开心拉。”可是，说我的不是别人，而是我最喜欢的社团里的人啊。
难道，这就是朋友？！
然后我就开始郁闷了，不过我还是要谢谢华均的鼓励！
4월 2일 想送玫瑰给你 真正意识到喜欢上你的时候，已经认识你很久了。
我发现自己有了新的改变，就只为引起你的注意。喜欢你现在接触的东西，也喜欢找借口，慢慢靠近你。
每天上网都会惦记你的网站，有些文章看了一遍又一遍，明知道不是为我而摘而写的，我还是看得很仔细，不想漏掉任何细节和字眼。我要通过这些途径，更细致地分析你的内心世界，更深入地了解你。
每天听着你喜欢的歌曲入睡，是件很幸福的事情。我选择让它不断地重播，反复地冲击我的耳膜。我想跟你一同感受歌中的悲伤，一起回忆彼此的忧伤。
可是，我永远只能默默地远远地望着你，即使你以后送玫瑰给别的女生，我也不会出声，我只能静静看着。说到这里，阿财肯定又要骂我了！“女孩子怎么能有这种想法！你要勇敢去面对你的感情！”他就是狠狠地对我这么说的，因为他把我当成好朋友。
可是，我最终还是无法做到，送一朵鲜艳的玫瑰，给我爱的那个人。
因为，你爱的不是我……
3월 30일 什么样的男生最帅 今天下午听了吉他协会一个半钟的演奏，终于明白：什么样的男生是最帅的！
那就是在认真做自己喜欢做的事情！
所以我也恍然大悟，明白自己为什么一直对社团部情有独钟，即使很忙。因为在16个社团里，我能看到很多像吉他协会一样的人，共同为了自己的爱好和信仰，努力把协会搞好，去付出自己的一切！
这时我又想起足球协会的面试，是那么的难忘，因为他们责任的重大，他们不想让协会毁在自己手中。那次，我感动得流了泪。回想自己，在一个甲级第一的社团，从来都没有这种危机感，这种临危受任的复杂感情，永远都不会有这种感觉，从来都是优越感。自己也是一个理事，为什么环境一变，差别就这么大？！
看着这16个社团健康的发展，我也很开心，很欣慰！我认为，自己的心血，花在上面的时间没有白费！
3월 29일 彼此信任 最近，又多了一个好朋友，一个信任我的异性朋友，很难得。
做朋友，最基本的原则就是彼此信任对方，愿意把自己的苦恼或心事与对方分担！真的很感谢他，愿意把自己平时都不愿涉及的过往告诉我，与我分享！
原来，表面看起来高高在上的学生干部形象的他，也是如此可爱的一个人！我又更深入地了解了一个朋友！
谢谢他，这么信任我！谢谢……如果以后还有什么事情我帮得到的，或是说出来舒服一点的，我都十分乐意！
3월 27일 突然间想念你的钢琴 3月27日下午两点半，突然从睡梦中醒来，突然有种流离失所的疼痛，突然想念你家里的钢琴，突然想再听听，你为我弹奏的乐曲。
早上在朋友的博客上看到这么一句话：今生你可以遇上许多爱你的人，但也许你再也不会遇见一个比我更懂得欣赏你的人了。
有些感悟。但再多的感悟也换不回今生的厮首。我摇了摇头。本来是答应自己不想再回忆过去了。但总是有一些语句，让我又重新想起你，还有你的钢琴。
什么时候，你再为我弹奏《我愿意》，仰或是《挥着翅膀的女孩》，甚至是你随意练音阶的声音？
恋上你，注定要恋上你的钢琴……
我要挑战自己 最近，又要开始挑战自己了。能力，还有口才，全方位。不过身边一直有朋友在支持着，连工作，也充满了动力！我认为，一个人的潜力是无限的！而人性本身又是懒惰的！所以呢，很多事情要有压力去逼迫你做，你才会想办法去做好它！而压力，有时是要自己给自己的！给自己一个明确的目标，就有坚定的信念在支撑着，连全身都充满了力量！
今天，又见久违的阳光。好舒服，好舒服，一切困难都阻止不了我，想飞的心！
好，明天就面试心理健康社团！
3월 25일 我喜欢靠自己 自从那件事后，我就对自己说：要自强，一切都要尽可能靠自己。
我是个极度不愿意去麻烦和打扰别人的人。即使是好朋友。能自己做到的事，我都习惯去亲力亲为。虽然有些工作上的事就不能同日而语了，也要适当学会团队合作。
最近，那台从家里搬来的电脑老是坏。为了这件事，我真是烦透了。并不是怕修不好，其实也已经没多大所谓。只是我真的不愿意整天都为这件事去麻烦朋友，即使他们都很友好，很热情，但大家都挺忙的，我有点过意不去。
所以呢，我开始有意识去学习计算机的知识。书到用时方知少。如果自己慢慢摸索，能处理一些比较常见的故障，那就不用去麻烦别人。
最后，还是要感谢所有帮助过我的朋友。做人最重要是要学会感恩，记住帮过你的人。 3월 24일 走出过往，我要开始另一种生活
10월 2일 最初的梦想最初的梦想 如果驕傲沒被現實大海冷冷拍響 又怎會懂得要多努力才走得到遠方 如果夢想不曾墜落懸崖前據一方 又怎會曉得執著的人也有隱形翅膀 把眼淚種在心上 會開出勇敢的花 可以在疲憊的時光 閉上眼睛聞到一種芬芳 就像好好睡了一夜直到天亮 有人邊走著邊哼著歌用輕快的步伐 沮喪時總會明顯感到孤獨的重量 多渴望懂得的人給些溫暖借個肩膀 很放心一路上我們的默契那麼長 穿過風 又繞個彎 心還戀著像往常一樣 最初的夢想緊握在手上 最想要去的地方 怎麼能在半路就返航 最初的夢想絕對會到達 實現了整個渴望 才能夠算到過了天堂 Repeat Once 最初的夢想絕對會到達 實現了整個渴望 才能夠算到過了天堂
我是一个有梦想的女孩。 每个人都有不同的选择。 有的人选择花前月下，有的人选择孤僻自闭，有的人选择忙忙碌碌，有的人选择风风光光。我呢？一直都在探索和追寻属于自己的道路。 一路上，风景好多好多，好美好美。一路上，我不断地捡起，丢失，错过那些被我无意中遗失的美好。 我时刻在考虑着，是不是也该让自己停下。一 个女孩子，何必要活得那么累？ 找个疼爱自己的人，好好过上一辈子。 可是可是，我现在又有什么资本，去给我爱的人幸福？ 我不爱权利，不要当女强人，我只是想在别人需要我时，借个肩膀给他们。我只是觉得，被别人需要，是种莫大的幸福。 原来，说了那么久。帮助别人，是我的梦想。
体贴体贴 电车开走的街边 刚刚的话像场雪 你讲的是离别 我等的是永远 原来我们离好远 一呼吸就变白烟 而泪光一闪就冻结 你买了热咖啡 我捧着暖暖脸 你想陪我到几点 体贴不该在离别 你会让该死心的人还有留恋 不如说了再见 从此消失不见 我想忘了你也能快点 体贴不该在离别 你会害想逞强的人 哭到泪满脸 宁可没被发觉 心里疼到极点 等赶回家里我才宣泄 直到飘雪变晴天 然后冬眠 我是真的爱过你，我终于肯承认。 你是不是很讨厌，像我这种喜欢并已经习惯口是心非，假装坚强的人。 当你跟我说，你已经有女友的时候，我的心就开始疼痛。我们彼此沉默着，谁都不想接下去说。 我知道，其实你也并不开心。 因为，我们都明明相爱，却因为我的倔强，我的自做主张，我的口是心非，断送了我们本该继续的一切。 可是，我真的无法说服自己，选择花前月下。 你说，你何苦要让自己这么累呢？明明那么渴望被爱，为什么要拒绝我眼中的柔情呢？ 原来，你一直都不明白，我想要的一切。 我真的爱过你。但你却始终不是我最终的那道风景。 原来，你想要的是一个安静的女孩。她会听你的话，为你洗衣服。而我呢，只会跟一群同事疯癫，让你没有安全感。只会拼命地工作，让你有压力。只会叫你去欣赏我的文章，却很少有时间倾听你的意见。 我永远会记得，你那晚，拉过我的手。 虽然当时我反抗了，我真的很昏，不知道这样，是不是不尊重你女朋友。 虽然我至今仍然不想知道，你究竟是什么用意。 但我真的爱过你，你真的拉过我的手，只是，都知道结局，注定是两条平行线。 这样，两个志同道合的人，才无所谓分和合。 成全你害怕结局， 所以拼命伤害。 你坚决不让我等待， 我就默默地离开。 如今你受了伤回来， 叫我如何安排。 我以为是成全， 你却说你更不愉快。 我难过的是，你为什么还不肯放开我？ 为什么还要写诗给我？ 为什么还要我尽快回来？ 我不听，我听不到，我假装什么都不知。 因为我知道，有人已经在偷偷地哭泣，为你的变心。 你觉得这样好玩吗？刺激吗？ 原来，这就是我所谓的成全。 原以为，你可以从此好好地照顾她。 你却说，你有阴影。你忘不了一个人。 可是可是，相爱是不如相知的。
好累啊好累啊 好累啊！！！！！ 最近遇到了很多从来没遇到过的事情。很糊涂地应付，我也不知道究竟自己做得对不对。只知道流过不少委屈，迷茫的泪水。 既然这是我选择的道路，那我就要执着地走下去。 我不喜欢权利，不想去争那些所谓的职位，我想做个自由人，很快乐的生活，有时间看我喜欢看的书，做我喜欢做的梦。 所以，我很大部分只是出于心中的热情和责任才这样坚定下去的。 那么所是是非非，那么多阴险黑暗，我看不起。 我的朋友我的朋友
我喜欢我的朋友们。
就像喜欢我的爸爸妈妈。
今天已经是国庆的第二天了。看了好多好多，好久好久，朋友的文章，在博客里的，在个人网页里的，在QQ空间里的。
不得不承认，现代人的寂寞。
不得不佩服，网络的神奇。
现在，留在我身边的朋友，还有几个能毫无保留地对我说话，仰或我可以这么跟他们说话？
反而在网络上，大家可以敞开心扉，更好地沟通。
大家都害怕看到彼此的表情。是不敢面对吗？
这是现代的进步，还是退步呢？我不停地思索。
我的朋友，在冰冷的屏幕那边，我已经忘记了他们的容颜，他们的口音，他们的身影。只有头像在不停地闪烁。
怎样怎样 如果现在我们在一起会怎样？ 今天听《怎样》，突然，就想到这个问题。 你已经半年没有跟我联系了。 我不知道是为什么，但我知道，肯定跟我已经爱上另一个人有关。 早知道如此，我就不告诉你。 真不知道，为什么我们不能再做朋友呢？ 虽然分手是被逼的。但如果现在我们在一起又会是怎样？ 你什么时候才可以完全地接受我这个随时可能会爱上别人的人呢？ 其实，在我心里，你永远是原来的样子。永远，永远…… 任何东西都无法改变我们之间已经有过的一些东西。 我不会忘记，我们的最后一次见面。 你从后面抱住我，轻轻地在我耳边说：“你能等我四年吗？” 一切都过去了，泪水，也已经风化。 可是每当想起，仍心痛。 在回忆中，我是谁？是你曾经深爱过的人；记不得幸福是什么滋味。在现实中，你又是谁？是个听话的好孩子。爸爸妈妈叫你不能谈恋爱，于是你就跟我说：对不起，我们的交叉口到此为止。 日子还是要过的，路还是要走的。 直到有一天，一向高傲的你，居然也承认：你后悔了，后悔当初你的软弱和妥协。 怎样？怎样？我还能怎样？ 我已经够幸福拉。该满足拉。
无路可退无路可退 你让我又重新回到一个人。 没有你的另一个人。 原来我有一部分， 陷入你灵魂之深。 这是好事吗？ 让我学会独立和坚强。 没有你的依靠， 我走的方向会不会像逃。 在你的心那一角， 有没有听到我每天衷心的祈祷。
在黑暗中，我总会怀念你以前的那句“晚安”，可是，现在你已经不再对我说了。 我无路可退。再也没有人可以代替你，没有人在我眼中比你优秀。 所以，我不停地错过。错过那些对我动心过的人。 我总会在他们面前说你，拼命地说。 我不希望自己爱上除你以外的男人。 因为你说过，要我等你四年。我还要证明给你爸爸，妈妈看，你曾经的选择是对的。 可是，最终，我还是…… 原谅我。
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